做自己的国王

      所谓历史性的时刻，所谓功能圆满只是两个相识了两三年的人总算见面了……我也不记得筹划了多少次，又失望了多少次，总之这一次某些人掉链子没有掉过头，否则多年感情付之一炬是很有可能的……

      乐极生悲实在是很适合我。白天兴奋过了头，晚上就更容易从云层掉下来，且因为掉下来过程的晕眩而让自己对于为何消沉感到十分迷茫。也许是因为和Cheney多说了两句，也许是因为Abby突然的北京之行，也许只是一些离愁别绪。我总觉得热的太快的事物冷的也会很快。一年的时间并不长，这纠结起来的感情是不是又会随着以后更长的岁月迅速冷冻？入了社会，人变化的速度已经和过去不是一个数量级了。一年可以抵过去的两三年，谁知道几年以后的你和你是不是能如现在这样和我无话不谈，插科打诨？

      想得太远了……大家都是成年人，要明白什么是值得自己珍惜和保护的东西。也许要明白自己想要什么东西很难，那是未来；但是对于现在自己拥有的，至少要付出起码的真心和诚意，别在丢失了以后才哭鼻子说自己没有好好珍惜……

      觉得自己还是幸运的，从小没有缺过朋友，没有缺过死党，哪怕是现在工作了，也能有很好很贴心的人在身边。头上“好人”的标志越来越闪亮，没准某天真被老天爷相中让我升级做天使去，那才叫一个“功德圆满”呢。

      在我思考要起一个怎样的标题的时候，阿猫突然问道：你是怎样才不想他的？答案很简单啊：我并没有不想……N个眨眼的功夫，我又开始了一种平静得不能再平静的生活，连点辛辣辛酸或辛苦的味道都没有。虽然没有佐料，现在清汤般的生活却透着点酸，为自己酸，为朋友酸。

      回家了九天，养猪似的日子。跟爹妈嚼嚼牙膏是好的，之前想念他们的心情也不是假的。我也不知道什么时候才能真正做到报答他们，现在我只知道能回家的时候就回家，回家的时候给他们捎点他们爱的东西。老爸竟然开始催促我结婚生子了，我狂囧……赶紧澄清立场，别到时候他怪我不孝……或许是真的老了吧，在我不知不觉之间，爸爸也到了爷爷的年纪，他开始想有孩子作伴了。听到他的旁敲侧击，除了无奈就是心酸。我可能会让他等很久了……

      朋友们都过的不是太顺。是不是不到一定阶段，爱情和亲情也不会升华到幸福？现在看来，“爱情”和“亲情”是中性词，有人笑着，有人哭着……面对于冰的“控诉”，我会生气；面对邮箱里的两封邮件，我会感动；面对弟弟的日志，我会心疼；面对灵溪的坚强，我会佩服……面对自己，苍白一片。

      这种平静让我讽刺般的心酸。现在我可以做到让心里漫天飘着各种人，我也从不曾真的忘记谁，但是飘着的就是飘着的，不落在心上，了无痕迹地洋洋洒洒在心里的空间，只有值得的人才能着陆。

      阿猫，别害怕现在的波澜；于冰，别害怕现在的孤单；弟弟，别害怕现在的悲伤。我们都会在某个时刻想找到一个可以一起承担的人，可是现实是我们必须得自己先撑起来。有人能扶一把就是应该感激的，拥有我们已经拥有的也是应该庆幸的，至少我们没有一无所有……

      我希望我是一股力量，能让你们平静。

      近来做人失败，鉴定完毕。好像所有不好的人际危机都发生了，我看别人不爽，人家也许看我更不爽。我总以为当我希望自己给某个人以好印象的时候，那个人必然会表现得如我想象一样的热情。结果嘞，有人莫名其妙地发了脾气，有人莫名其妙地对我不冷不热甚至冷漠。于是爆发了入职以来最严重的人际危机。当然，表面没有波澜，危机都在我心里膨胀得无以复加。

      我总算搞清楚了戒指与手指的关系以及那种种表达的含义。左手无名指的戒指，除非那人脑子被门夹了，否则不出意外的话，那表示他（她）已经结婚了。不想求证了，一如曾经那些问题，心中哽咽一下也就过去了……

      想找一个安静的地方。本以为周庄之行会有些不同于平日的感受，结果身心俱疲。那里也不是给人宁静的地方，反而总有点马不停蹄般的奔命。我懒透了，我不知道想去哪里，不知道和谁同行。

      我开始不明白怎么和人相处。一次次把自己的热脸去贴别人的冷屁股，可为什么我的友好没有回应？就算是我的错，无心伤害了你，可是为什么你要谢绝我们对你的好？当我察觉到异样的时候，你已经绝尘而去，为什么每次都是我被留在原地？我做人是真的很失败吧……

      此时此刻，我想念每一个Virgo，我希望你或者你能在我身边……

      春天的气息一点也不温柔，反而火烧火燎地让心里燃烧成一片，洋洋洒洒。离开北京的日子近了，有手指头和脚趾头加一块都数不完的半年多都见不到的朋友，我脆弱的神经没办法把自己这酸溜溜的不舍在每个人身上重复一遍。所以打算积攒这一个星期，在某天的某个机场挥洒一下。

      桂妈华丽丽地回国了。这次登场有了我们呕心沥血的算计和隐瞒，总算是换回了不小的震动和惊喜。我喜欢看着孩子们或呆立或尖叫或浩浩汤汤地冲过来的样子，喜欢站在一边感觉很久没有的圆满的气氛。北京，在我快要离开的时候总算是满了。

      那天的聚会结束，坐在回家的出租车上，我一下子就跌落在情绪的低谷。其实就算是一直在同一个城市也无法时常见面，但是只要知道彼此都在相近的空间，哪怕不见心也是靠近的。为什么到了要走的时刻，那些隐蔽的伤感就能如此突然地偷袭？微缩的感情刹那放大到原状，模糊了曾经的冷淡和不闻不问，只看到不舍的脸和说着“再见”的人……

      快要5·12了。时隔一年，发生过的事情也慢慢淡了。不可置信也变成了不能忘却。放弃你不代表不爱你。不想再提及却没办法忽略这个日子。那个时候多么难又多么痛苦，也许有了你们的关怀足够给予我需要的帮助，可是少了最重要的关怀心里也依旧是无助的。

      写日志确实是不停地提醒自己别忘。这似乎与我叫嚣的忘记背道而驰。这是我的心理活动，历程不是结果。也许历程与结果没有很好的逻辑关系，也许我根本也不知道何来的结果。ANYWAY，我愿意为了所有不能忘却的纪念，写下最真实的自己。笑骂由人。

      WJ单身日记推荐黄立行的《黑夜尽头》，空灵的节奏和旋律，哪怕是白昼，也能给你一个理由躲进心里的黑夜……